Még mindig pók

A cicáink az ő térfelükön mindent megtesznek a pókállomány csökkentése érdekében. Ha csak tudok besegítek nekik. Éppen biscottit sütök, és látok egy pókot grasszálni. Mivel az előbb éppen diót daráltam, a daráló kupakja volt kéznél. Rá a pókra. Felemel, hatás semmi, pók iszkol tovább. Megint rá a tetőt, aztán megint felemeltem, pók tovább. Akkor tudatosodott bennem, hogy a kupak üreges. Nem baj, a daráló azért kéznél volt. Gyorsan és kímélet nélkül végeztem az állattal.
Pé: – Dehát miért csinálod ezt? A pókoknak is van helyük a világban.
Én: -Így van, övék az egész világ, de ide ne jöjjenek!

Icipici pókica

Icipici pókica azt hitte, hogy most neki milyen jó. Nagyokat ugrándozott örömében. Juhéjj, de szép az élet kiabálta hangosan, póknyelven.
Én: -Ez az az ugráló pók, amelyik a múltkor bemászott a nyomtatóba. Légyszi tűntesd el!
Pé: -Mindjárt kiviszem a kertbe.
Én: -Nem fog ott maradni a papíron, mert ez egy ugrálós pók.
Pé: -Tényleg, hozz gyorsan egy poharat!
Én: -Tessék!
Pé: -Hát én nem ezt akartam. Meg akartam menteni. Nem gondoltam, hogy pont oda fog ugrani…
Icipici pókica hatalmas, üres teret látott maga előtt. Nagyokat ugrált hát, hogy jobban körülnézhessen. Az utolsó, amit látott, hogy egy hatalmas, áttetsző valami közeledik. De ugrás közben már nem tudott irányt változtatni.
Így lett Péből hős helyett, gyilkos. Az ugráló icipici pókicából pedig két, nem ugráló, icipicikécske pókica.

aktuális nyitó kép

by Randy Heisch

Baleseteim

Alapvetően viszonylag sikerrel amortizálom a testemet. Nem a legjobb a mozgáskoordinációm, viszont lelkesen, nagy lendülettel mozgok. Habár nem vagyok egy sportos ember, (tényleg hová tűnt a No Sportos pulcsim?) mégis szeretek mozogni, ugrálni, táncolni, nyújtózkodni. Legtöbbször a bokám szokott kimenni. Aztán ott vannak a mindenféle színű foltok. (Mondjuk elég vékonyka a bőröm, úgyhogy minden meglátszik rajta.)
A legdurvább balesetem úgy 5-6 éves korom körül érhetett. Fogócskáztunk és egy csatornafedélre léptem. A fedél felcsapódott és nem ráültem. A hegyes fém a nyelvemet is és a puncimat is jól megvágta. Brrr. Elvesztettem egy kis időre az eszméletemet. Anyámék rohantak velem a körzetihez. Az meg rám ordított, hogy ne remegjek már. Ja az államat is elvágta. Ma már csak egy kis heg árulkodik az államon erről.
Az eszméletvesztés volt a legdurvább nekem, mert utána azt azonosítottam a halállal.
Mondjuk ennél nagyobb baleset nem ért. Soha még csontom nem volt eltörve eddig, és remélem ezután sem fog.
A 2. és 3. legdurvább macskáknak köszönhető. Mind a kettő karmolás. Egyszer végig a hátamon, egyszer pedig a combom belső oldala.

sebesült

tegnap sikeresen megsebesítettem magam a fürdőkáddal. Hihetetlen, hogy még egy fürdőkáddal is tudok vércseppeket előimádkozni magamból. Szóval tegnap a fenti fürdőt suvickoltam lelkesen (tényleg lelkesen, megdöbbentő, de lelkesen), és a kád pereme és a külső köpeny között rossz helyre tévedt a kezem. Két, fehér, hegyes akril darab furakodott a körmöm alá. Egy szélesebb háromszög és egy hosszú, de vékony fullánk. Szerencsére előtte pakoltam ki a szekrénybe, és tudtam hol a csipesz. Gyorsan ki velük! Fogalmam sincs hol lehet a fertőtlenítő, ezért a szexuális segédeszközeinket fertőtlenítő spray-t nyomtam magamra hirtelenjében. A körömvágó olló még mindig sehol sincs, a körmöm meg már olyan hosszú, hogy már nem tudok így balesetmentesen masztizni, de azért újra és újra megpróbálom…

aktuális nyitó kép

by Randy Heisch

tyűűűűűűűha

megtaláltam!

És el sem hiszem, hogy annyi keresgélés, és sóhajtozás után végre megvan a fém nyelvkaparóm. Heunyelvkaparó! Még az előző költözés után maradt bedobozolva és sűrűn sírtam utána. Most végre kedvemre kapirgálhatom a nyelvemet! meg meglett az a szárítókötél, amit úgy 5-6 éve vehettünk és azóta sem használtunk. Most szárítókötél lesz belőle, mert az itt nincs. Pé eddig függönykarnisokat rakott a terasz korlátra, meg gumipókokat feszített ki, ezekre teregettem.

This is true

Ez a this is true hírlevelemből van:

Washington DCben, egy társaság éppen grillpartyt tartott, amikor felbukkant egy férfi, és az egyik 14 éves vendég fejéhez nyomta a puskáját, és azt mondta, hogy: Ide a pénzzel, vagy lepuffantom. Erre az egyik női vendég azt mondta, hogy épp most fejezték be a vacsorát, nincs-e kedve inni velünk egy pohár bort?
És már nyújtotta is a poharat a férfi felé. Jó bor ez, mondta a fickó a 60 dolcsis francia Chateau Malescot St-Exupery-re, majd ivott még belőle egy kicsit, meg nyomott hozzá némi sajtot is. Azt hiszem, rossz helyre jöttem, mondta az emberünk. Kaphatnék egy ölelést?-kérdezte? Erre mind az 5 felnőtt megölelete. Ezek után igényt tartott még egy csoportos ölelésre is, aztán egy pohár borral elsétált a helyszínről…

aktuális nyitó kép